שו”ת להורים ומחנכים בנושא צניעות והתמודדות עם אתגרי המדיה

עולם המסכים מציב אתגר גדול בפתחנו והורים רבים מתלבטים בדילמות בעקבות החשיפה של הילדים. הנה כמה שאלות לדוגמא

נושאים:

לקנות לה סמארטפון?

הילד מכור למסכים

הילד נחשף לתמונה לא צנועה

איך להסביר לבן על קרי לילה

מסכים וגבולות בעידן הקורונה

ויכוח בין ההורים על הניד של הילדים

האם להכניס הביתה XBox?

למחנכים – תגובות לא נעימות כשעוסקים בנושאים אינטימיים

הבן רוצה לגלוש בפורנו

האם זה לא מאבק אבוד?

האחים שלי נופלים ברשת

_______________________________________________

לקנות לה סמארטפון?

שאלה: קוראים לי יעל, אני אמא לארבעה ילדים ונמצאת בדילמה גדולה מאוד לגבי הבת הבכורה שלנו, רוני. הנושא הוא הטלפון. לפני חצי שנה הילדה חגגה בת מצווה ויש לנו כל הזמן מאבקים איתה על גבולות כשהשיא הוא התביעה שלה לקבל סמארטפון. יש לרוני כבר שנתיים טלפון ‘טיפש’ והיא פשוט משגעת אותנו שהיא חייבת ווטסאפ אחרת חייה אינם חיים. היא טוענת שלכל החברות שלה יש ובלי זה היא פשוט מחוץ לענינים: לא יודעת מתי הבנות נפגשות, האם המבחן נדחה ומתי הפעולה בסניף, ובכלל נחשבת לחריגה ומסכנה… כל עוד היתה ביסודי, נאבקנו והתעקשנו לא לקנות לה מכשיר חכם עם חיבור לאינטרנט, אבל עכשיו היא כבר בכיתה ז’, ואנחנו מתלבטים אולי באמת הגיע הזמן לאפשר לה טלפון חכם. החשש שלנו הוא שזה ייבלע אותה לגמרי, ואנחנו רואים כמה מהחברות שלה שהן ממש מכורות. מה עושים?!

__________________________________

תשובה: שלום יעל.

ההתלבטות שלכם בהחלט במקום והחשש מפני ‘גלישה’ עם המכשיר מוצדק מאוד. מקובל בעולם שיש מגבלות שימוש באמצעים מסוימים. החוק מאפשר רכיבה על אופניים חשמליים רק מגיל 16 ורכישת סיגריות ואלכוהול מותרת מגיל 18.

מה לגבי סמארטפון? בתחום הקריטי הזה החוק פשוט שותק ולא מטיל שום הגבלות. וזה מוזר מאוד, כי לחצות כביש לבד גם כשהדרך נראית פנויה לגמרי והילד ניצב במעבר חציה אסור עד גיל תשע. איך ייתכן שאת הכלי העוצמתי והמסוכן הזה אפשר לתת לו ביד בגיל חמש? המציאות בשטח היא שהמוני הורים שלא עמדו בלחץ החברתי ובנדנודים של הילדים, ציידו אותם במכשיר שאין להם את הבגרות המנטאלית והכלים להשתמש בו בצורה נבונה. כל המחקרים מראים שהנזק לשימוש לא מאוזן ומבוקר (מה שקורה בערך אצל 98% מהילדים ובני הנוער) הוא עצום – מבחינה לימודית, חברתית, נפשית, משפחתית ורוחנית. מומחים להתמכרויות קובעים שהמסך הוא גורם ההתמכרות מספר אחת היום, ודי לחלוף בגן הציבורי, בתחנות האוטובוס ובמסדרונות של רבים מבתי הספר כדי לגלות ערימות של בני נוער יושבים כמו זומבים ובוהים במסכים מהבהבים במקום לדבר, לשחק, לקרוא, לצחוק או בקיצור, לחיות.

בעולם נורמאלי החוק היה מגביל את השימוש בטלפונים חכמים לגיל 18 ואולי אפילו 21. בעולם המטורף שאנחנו חיים בו אין כללים ואין גבולות וזה מטיל עלינו ההורים, את האחריות לדאוג ולהגן על הילדים שלהם ולהיות חזקים למענם גם אם זה יגרום להם להתעצבן עלינו כרגע.

למעשה, ההתעקשות שלכם להימנע מלקנות לילדה בבית הספר היסודי טלפון חכם מוצדקת מאין כמותה. זוהי הנורמה הבסיסית והשפויה שלוותר עליה זו ממש הפקרות.

כשמגיעים לגיל החטיבה מתגבר הלחץ החברתי ואם המצב הוא שלרוב הסובבים יש טלפון חכם והם מְתַקְשֶרִים דרך הווטסאפ הדבר עלול להקשות על מי שנותר בין היחידים שאין להם.

לכן, אציע בשורות הבאות כמה קווים מנחים שיוכלו לעזור לכם לקבל החלטה נכונה לגבי הבת שלכם:

1. אין להאמין אוטומטית לאמירה של הילד ‘לכולם בכיתה שלי כבר יש…’. בדקו בעצמכם ישירות מול שאר ההורים (דרך קבוצת ווטסאפ/מייל של הורי הכיתה) מה המצב האמיתי בשטח.

2. כמובן שהטוב ביותר היה להקדים רפואה למכה ולקבוע מלכתחילה יחד עם כלל הורי הכיתה מאיזה גיל אנחנו מוכנים לאפשר לילדים טלפון חכם, ווטסאפ וכו’. קבלת החלטות קבוצתיות כאלו מקלות על ‘הלחץ החברתי’ של הילדים, ואחרת הוא עובד כמחלה מדבקת הגוררת אחד אחרי השני לקנות מכשירים חכמים גם כאשר זה מזיק לילדים.

3. כאשר מתברר שהילד שלנו הופך להיות חריג בחברה בגלל היעדר מכשיר חכם – יש לשקול את הרווח מול ההפסד. עד כמה הצורך כאן הוא באמת גדול לעומת ההשלכות והמחירים אם נקנה לו מכשיר כזה.

4. לא קופצים מקומה ראשונה לעשירית – בדרך כלל הצורך הראשון שמתעורר הוא לווטסאפ וכדו’ בגלל היותו כלי לתקשורת חברתית. דעו שניתן להשיג היום מכשירים פשוטים שיש בהם רק את האופציה של ווטאספ ללא גלישה נוספת באינטרנט או שימוש באפליקציות אחרות.

5. גם כשמגיעים לגיל ולשלב שמחליטים לעבור לטלפון חכם – חייבת להיות מותקנת בו אפליקציית סינון תכנים בעיתיים (כדוגמת רימון בסלולארי/נטספארק) ושמאפשרת גם שליטה על זמני השימוש ועל האפליקציות שאפשר להתקין במכשיר.

6. אין לוותר על האפליקציה הנ”ל בשום מקרה ובשום תירוץ (“חבר לי התקין אפליקציה כזו וזה הרס לו את המכשיר”, “זה זולל את הסוללה” וכו’ וכו’), והיא תנאי בל יעבור לקניה של מכשיר כזה.

7. התקנת האפליקציה אורכת 3 דק’ ומוטב לבחור כזו שעולה כסף ולא חינמית. יש לסמן בה סינון ברמה ראויה כשהסיסמא לשינוי שמורה כמובן רק ביד ההורים, יש לקבוע הגבלת זמני גלישה ביום ושעת סיום גלישה בערב, וכן הגבלה על אפליקציות מסויימות (האם אנו רוצים שהמכשיר יהפוך לתחנת קולנוע ובידור ניידת וערוץ לצפיית בסרטים, סדרות וקליפים? האם זה מתאים לחינוך הערכי שאנו מתאמצים להעניק להם בשאר הזמן?).

8. לפחות בגיל החטיבה יש לעמוד על כך שלהורים תהיה גישה לטלפון של הילד והוא לא יוכל לנעול אותו בסיסמא הידועה רק לו.

9. כאשר אתם נותנים לילד מכשיר חכם עשו איתו חוזה כתוב בחתימה של שני הצדדים. אפשר לכלול בו סעיפים כמו:
הטלפון שייך לנו ונמצא כרגע אצלך בהשאלה המותנית בכך שאתה מקפיד על כללי השימוש בו * הטלפון לא הולך איתך למיטה בלילה (מתחבר להטענה בסלון) ולא שותף בארוחות הערב או באירועים משפחתיים. כשאנחנו ביחד המסך נמצא בצד * אינך חייב לענות לטלפון תמיד כשהוא מצלצל ולא מכובד לעשות זאת כשאתה באמצע שיחה עם אדם העומד מולך. אין מצווה לצלם כל דבר ובוודאי שאין לשתף או לפרסם דברים שעלולים לפגוע במישהו אחר, וכן הלאה.

10. כמובן שתמשיכו לעקוב ולשים לב שהילד/ה מיישם את הכללים ועל הדרך כדאי שגם אנחנו נשתדל להיות לו לדוגמא אישית לשימוש נבון ומאוזן במכשיר החכם שלנו.

___________________________________________

הילד מכור למסכים

שאלה: הילד מכור למסכים, איך להתמודד עם זה?

תשובה: הורים יקרים.

המסך הוא המגנט החזק בעולם. יש לו יכולת אדירה להשפיע, לסחוף ולמכר, והוא עושה את זה מהר וחזק יותר מהרבה חומרים פסיכואקטיביים.
אם היינו חיים בעולם נורמאלי החוק לא היה מתיר שימוש בסמארטפונים לפני גיל 18 ואולי אפילו 21. לא היינו נתקלים במצבים הזויים בהם ילד שאסור לו לחצות כביש לבד כבר מחזיק ביד אייפון משוכלל.
אין ספק שהילדים זקוקים מאוד לעזרתנו, ההורים, בהתמודדות עם המסכים.
שאלתכם כללית מאוד וחסרים בה פרטים חשובים המשפיעים על התשובה:
בן כמה הילד? ‘מכור’ באיזו רמה? איזה סוג שימוש הוא עושה מול המסך? ועוד.
לכן אענה בכלליות ומעבר לכך אתם מוזמנים להתייעץ באופן אישי.
א. הקדימו רפואה למכה – ההחלטה האם ומתי לקנות לילד טלפון סלולארי, כל שכן מכשיר חכם, היא החלטה כבדה שיש לשקול בכובד ראש. אסור לה להיות מוכרעת בגלל לחצים מצד הילד (‘כולם בכיתה שלי כבר יש להם…’) או כי היה מבצע משתלם.
גם כשקונים מכשיר – השאלה היא איזה ובאילו תנאי שימוש. אם די לילד בשיחות והודעות, אין הצדקה לרכוש מכשיר משוכלל יותר שיש בו אינטרנט, רשתות חברתיות וסרטים וכו’.
כדאי לערוך ‘חוזה’ כתוב עם הילד בו יוגדרו כללי השימוש, שהקפדה עליהם היא תנאי לחזקת המכשיר.

ב. ליווי והשגחה תוך כדי – אם הוחלט לרכוש מכשיר חכם חובה לדאוג: 1. לסינון תכנים פוגעניים. 2. לאפליקציה שתקצוב את זמני השימוש ותמנע את השימוש באפליקציות מסוימות (כמו רשת האינסטגרם, טיקטוק וכדו’).
ספקי הסלולאר והאינטרנט מחויבים בחוק לתת ללא תשלום סינון תוכן (מינימאלי) ובלבד שמבקשים מהם, וישנן גם אפליקציות חינמיות המאפשרות להורים לעקוב אחרי המכשיר של ילדם ולשלוט על השימוש בו (family link, sentry, ylimit  ועוד). עדיף לא להסתפק בכך וללכת על סינון איכותי יותר בתשלום כמו רימון או נטספארק.
אפשר להתייעץ על כך עם ‘מוקד אור’ (חפשו בגוגל) שמדריך הורים בנושא.
לצד זה צריך כל הזמן לעקוב, להסביר, לחנך, לחזק, לעזור לילד למצוא תעסוקות אלטרנטיביות מלבד המסך וכמובן לתת דוגמא אישית באופן בו אנחנו משתמשים.

ג. הילד כבר התמכר – אם אנו מרגישים שהרכבת כבר ברחה מהתחנה והילד שקוע ברמה שאיננו מצליחים לעצור אותו, יש לפנות לעזרה מקצועית.
לעיתים מה שנצרך הוא לחזק את הסמכות ההורית שלנו באופן שיאפשר לנו להתנהל מול הילד
בצורה נחושה וחכמה, ולשם כך יש להיפגש עם מנחה/ת הורים מקצועי.
כאשר ההתמכרות עמוקה אין מנוס מלפנות לאיש מקצוע מנוסה שייפגש עם הילד וההורים ויעזור לצאת מן הסבך.
קו היעוץ להורים ‘לב אבות’ נותן ‘עזרה ראשונה’ בעניין. במכון למשפחה של תנועת אמונה אפשר למצוא אנשי מקצוע טובים בכל הארץ, וניתן לחפש עצמאית מטפל טוב שיעזור. 
תקופת הקורונה העצימה את השימוש במסכים והחופש הגדול המתקרב הוא פתח לעליית מדריגה נוספת. בהתארגנות נכונה וחכמה ובסייעתא דשמיא נעזור לילדינו להיות נטועים בחיים האמיתיים ולא להישאב אחרי המסכים.

* לצפיה בתשובות נוספות שלי לבני נוער על מיניות והתמודדות עם אתגרי הרשת – https://katzr.net/11751b

_______________________________________________________
הילד נחשף לתמונה לא צנועה

שאלה: הבן שלי בן 9 סיפר שנחשף לתמונה באינסטגרם של בת דודה גדולה שלו. הוא ראה מישהו מנשק ישבן של אשה. לא ידע להגיד אם לבושה או לא.
הוא אמר שיודע שצריך לספר לאמא … אבל אמר שלא מצליח לשכוח את התמונה.
כיצד לעזור לו?
אמא

תשובה: אמא יקרה.
ראשית, ראוי לשבח את הילד על כך שהיה נאמן לתחושה שלו שיש כאן דבר פסול ולחזק אותו על ההחלטה לשתף את ההורים במה שראה.
שנית, נסי להבין ממנו האם מדובר בחשיפה חד פעמית או שהיו מקרים נוספים וכן מה בדיוק ראה שם. הידיעה למה בדיוק נחשף חשובה כדי לתת לו את המענה והטיפול המתאים.
שלישית, לא הבנתי איך קרה שילד בן 9 נחשף לאינסטגרם. אומנם לא מדובר באתר פורנוגרפי מובהק אלא ברשת חברתית שרבים משתמשים בה, אבל כמות עצומה מהחומרים שרצים בתוכה הם לא צנועים בעליל. גם הורים שהחליטו לאפשר לבנם/בתם המתבגרת סמארטפון מומלץ מאוד שיטילו וטו על שימוש באינסטגרם שלוקח את המשתמשים בו למקום של חשיפה אינטנסיבית למראות לא צנועים, כולל השתתפות אקטיבית בהעלאת תמונות עצמיות שחלקן חושפניות כדי לגרוף לייקים ולאסוף עוקבים.
אם במקרה שלכם בת הדודה הגדולה נתנה לאחיינה הצעיר להשתמש בחופשיות בסלולארי שלה ולשוטט במכשיר, הרי שצריך לשוחח איתה ולהסביר לה שדבר כזה אינו בא בחשבון ושלהבא תיקח לתשומת ליבה לשמור על מכשירה נעול מפני ילדים.
לגבי מה שהילד ראה צריך להסביר לו שהגוף שלנו הוא מתנה יפה שקיבלנו מהקב”ה ואנחנו אוהבים אותו ושמחים בו. יחד עם זאת חובתנו לשמור עליו בפרטיות ולא לחשוף אותו לאנשים זרים. לצערנו יש אנשים שלא שומרים על הצניעות ומפרסמים באינטרנט תמונות חשופות, חלקן גם מוזרות ומשונות. האחריות שלנו היא לשמור על עצמנו לא לראות דברים כאלו. וכמו שאנו נזהרים לא להכניס לפה אוכל רקוב או מקולקל, כך אנו גם נזהרים מלראות במציאות או על המסך דברים לא צנועים. הסבירו לו שגם אם קרה שאדם נחשף – כולנו עושים טעויות בחיים ותמיד אפשר לתקן. ניכר מהתנהגותו שהדבר מפריע לו והוא מצטער על העניין והדבר רק מוכיח עד כמה הוא ילד טוב, ולכן שלא ידאג או יפחד ממה שראה. שיכין לעצמו מחשבה נעימה על משהו שטוב וכיף לחשוב עליו ובכל פעם שבאה לו מחשבה לא טובה שיחליף אותה במחשבה הטובה. עם הזמן התמונה הלא טובה תטריד אותו פחות ופחות.

לסיום אומַר שחשוב שנסביר לילדינו נושאים של צניעות ומיניות בצורה נעימה ורגועה, לא רק כשקורה אירוע כזה, אלא גם לכתחילה, כחלק מהחינוך וההכנה שלהם לחיים.
להדרכה והדגמות כיצד לעשות זאת נכון אתם מוזמנים לצפות בסידרת הסרטונים שלנו – “לדבר על מה שלא מדברים” – https://bit.ly/2Mx6FPn. בהצלחה רבה
הרב יוני לביא

_______________________________
איך להסביר לבן על קרי לילה?

שאלה: שלום, לפני מספר ימים פנה אליי בני בן ה-15 וטען שהוא קם בבוקר והתחתונים שלו היו רטובות אבל לא משתן והוא לא יודע מה זה וזה קצת הפחיד אותו (באופן כללי מדובר על ילד מאד פחדן וחששן מכל דבר שלא מוכר לו).

 לפי מה שהבנתי כמובן זה קרי לילה אבל לא ידעתי איך לענות לו ולהסביר לו על זה והתחלתי קצת לגמגם. בסופו של דבר איכשהו התחמקתי אבל אני מרגיש שזו לא הדרך הנכונה ושכן הייתי צריך להסביר לו. הבעיה שאני לא יודע איך בדיוק לגשת לזה. אשמח לקצת עזרה בנושא.

אבא

תשובה:  אבא יקר.

טוב שבנך מרגיש פתוח כדי לשתף אותך בתיאור פרטי כזה וראוי לשבח אותו על כך.
יחד עם זאת ממש חבל שהוא הגיע לגיל 15 כאשר חסר לו ידע בסיסי בנושא כה חשוב.
האם אבא שלו לא ערך איתו שיחה נעימה בתחילת גיל ההתבגרות והסביר לו על ההתפתחות הפיזית המופלאה שמתרחשת בגופו? האם הוא אמור היה להבין את הדברים האלו בעצמו? או אולי לשמוע מאיזה חבר או גרוע יותר: לקרוא על כך באינטרנט?

חשוב מאוד להכין את הילדים שלנו מראש ולהסביר להם בשפה פשוטה ונעימה את הפלא שמתרחש בגופם. בכמה משפטים אפשר להסביר לו כך:
כאשר ילד הופך לנער אחד הדברים שמתפתחים אצלו זו מערכת הרביה. אותה מערכת מופלאה שברא בתוכנו הקב”ה שנועדה לאפשר לך להפוך יום אחד לאבא ולהביא חיים חדשים לעולם.
בתוך האשכים, שני ה’כדורים’ שנמצאים לכל בן בין הרגליים, יש מעין ‘בית חרושת’ מדהים שבו מיוצר הזרע. מאז שהנער מתבגר עשרות מיליונים של תאים כאלו מיוצרים בכל יום, כשמספיק שאפילו אחד מהם ייפגש בבוא היום עם ביצית של האישה כך שתתרחש הפריה ויתחיל להיווצר תינוק.

אומנם לעיתים הגוף פולט באופן טבעי את עודפי הזרע תוך כדי שינה. הדבר קרוי ‘קרי לילה’ (מלשון מקרה) ואין בכך חטא. זה ככל הנראה מה שקרה לך וזו תופעה נורמאלית וטבעית ואין מה לחשוש ממנה.
ההלכה מזהירה מלהוציא זרע לבטלה במזיד, כשאדם רואה או חושב על דברים לא צנועים או נוגע בכוונה באופן ממושך באיבר הברית שלו.
אך כאשר הדבר קורה באופן אקראי תוך כדי שינה אין בכך חטא והדבר רק מראה שברוך ה’ המערכת עובדת אצלך ואתה מתפתח באופן בריא ונורמאלי.

**********************************
אבא יקר, אני ממליץ לך לראות את האירוע הזה כהזדמנות לשינוי בהתנהלות, ולהתחיל לשוחח עם הילדים והמתבגרים שלכם על נושאים הקשורים לצניעות ומיניות.
זה פשוט הרבה יותר ממה שנדמה לכך ויש בכך עניין עצום.
_____________________________________________

_________________________________________

מסכים וגבולות בעידן הקורונה

שאלה: יש לי בת בכתה ט’. לצערי בעקבות הקורונה לא נותרה לנו ברירה וקנינו לה מכשיר חכם (פשוט כל המידע מועבר בווטסאפ למרות כל התלונות שלנו לאולפנה).
לאחר שיחה בינינו הוחלט על התקנת סינון כולל הגבלת הזמן לשלוש שעות אינטרנט פתוח ביום. רציתי לדעת האם ישנה דרך להגיע בכל זאת לכל מיני סדרות וכדו’?
אני שואלת כי אני מרגישה שלמרות כל החסימה ולמרות כל הדיבור על אמון לפני הקנייה היא מסתירה ממני מידע ואני חוששת איך להעלות זאת לשיחה בינינו כי היא תתגונן שאני לא סומכת עליה. ויכול להיות שזה נכון ואני סתם חושדת. איך להעלות זאת לשיחה?

תשובה: אמא יקרה.

הקורונה יצרה מציאות חיים חדשה המחייבת את כולנו לחשב מסלול מחדש. המעבר ללמידה מרחוק והסגר הממושך מאלצים אותנו להזדקק הרבה יותר למסכים. אין אפשרות להתחמק מכך, אך חובתנו כהורים שהדבר ייעשה בצורה חכמה ובטוחה ככל שניתן.

העובדה שהצלחתם לחכות עם סמארטפון לבת עד כיתה י’ אינה מובנת מאליה. לא נדיר לראות היום ילדים בגיל היסודי שבקושי יודעים קרוא וכתוב אבל אוחזים בידם טלפון חכם. האם יש להם את היכולת להשתמש בו בצורה נבונה ומאוזנת? האם הם יידעו לשמור על עצמם מפני הסכנות שיש בו?
נכון, נערה בת 15 היא בוגרת ומבינה יותר, אך עדיין יש צורך בהכוונה, בהצבת גבולות ובמעקב שלכם כדי לסייע ולשמור עליה.

לכן, אם לאור המצב בתכם זקוקה לעדכונים שוטפים ניתן לאפשר זאת באחד משני המסלולים הבאים:

א. היא תמשיך להשתמש במכשיר פשוט, ותתקינו על המחשב/טאבלט הביתי תוכנת ווטסאפ המשוייכת למספר שלה ושם היא תראה את כל ההודעות.

ב. לתת לה טלפון חכם עם ווטסאפ אך להבהיר שהמכשיר נועד לצורך עדכוני לימודים וקשר עם חברות אך לא לשוטטות באינטרנט, רשתות חברתיות וסתם אפליקציות. גם השימוש בווטסאפ יוגבל לזמן קצוב ביום ושעת סיום בלילה, בעזרת אפליקציה ייעודית כדוגמת: סמארטפליי, פמילי לינק, פמילי קיפר, קידסלוקס ועוד. כולן זמינות בחנות האפליקציות וצריכות התקנה כפולה – במכשיר של הבת ובשלכם. לחלקן יש גירסא בסיסית חינמית, וגירסא משוכללת יותר בתשלום קטן.
בעזרתן כדאי לנעול לחלוטין את הדפדפן המאפשר גלישה באינטרנט, וכן את חנות האפליקציות (מומלץ להוריד לפני כן תפילון, moovit ויישומים חיוניים נוספים), כך שהמכשיר לא ישמש לגלישה סתמית ושימוש ברשתות חברתיות בעיתיות (כמו אינסטגרם, טיקטוק וכדו’).

לגבי סדרות וסרטים – כשהדפדפן חסום לכאורה אין אליהם גישה, אך עדיין יש ‘שביל עוקף’: לקבל בווטסאפ קישור לסדרות וסרטים המונחים בגוגל דרייב (שירות איחסון הקבצים שיש לכל משתמש ג’ימייל) ולצפות בהם דרך האפליקציה התואמת המובנית במכשיר.
כדי לנעול את האופציה הזו יש להיכנס במכשיר של הבת ל’הגדרות’, ‘יישומים’ ולהשבית את ה’גוגל דרייב’. לאחר מכן לנעול את ה’הגדרות’ אצלה דרך המכשיר שלכם, כך שהיא לא תוכל לשחזר בעצמה את הפעלת הדרייב.

חשוב לדעת! גם אחרי כל זה עדיין אין סינון לתמונות וסרטונים המגיעים דרך הווטסאפ (וגם הגנה של רימון ונסספארק אינה מונעת זאת), ולכן חשוב מי הן החברות של ביתכם ובאילו קבוצות היא שותפה.

לצד הצבת כללים ושימוש באפליקציות המגבילות את השימוש, נמצא כמובן החינוך. דברו עם בתכם היקרה על הערכים שמנחים אותנו, על צניעות וגבורה, על כנות ועל יושר. שוחחו איתה על ההשפעות הגדולות של המסכים ועל כך שהגבולות לא באו להעיק על חיינו אלא להגן עליהם.  אימרו לה שאתם מאמינים לה וסומכים עליה, אך מצד שני זוכרים שכולנו בני אדם וחז”ל אמרו שאדם לא יכול לסמוך לגמרי אפילו על עצמו: “אל תאמין בעצמך עד יום מותך” (הלל הזקן, אבות ב,ד) ובוודאי כשמדובר בעיניני צניעות  עליהם נאמר “אין אפוטרופוס לעריות” (חולין יא,ב).

טיפ קטן: שבת היא זמן נהדר לדבר על הנושאים האלו. אין מסכים, אין רטטים, כולנו רגועים יותר והלב פתוח יותר לשמוע ולהפנים.

הערה לסיום: הצעתי קודם שתי אופציות מה לאפשר לבת. לא הזכרתי אפשרות שלישית שהורים רבים בוחרים משום מה דווקא בה: אם כבר מרשים לילדה ווטסאפ אז לתת לה מכשיר חכם שיש בו הכול – גלישה באינטרנט, יוטיוב, רשתות חברתיות וכו’.

חבל! כדאי להיות חכמים ולהתאים את החיבור למדיה לצורך האמיתי של הילד כדי לשמור עליו מלהישאב לתוכו. 

חיזקו ואימצו, היו בטוחים בעצמכם ותזכו לסייעתא דשמיא והצלחה רבה!

__________________________________________

ויכוח בין ההורים על הניד של הילדים

שאלה: הבנים שלנו עם נייד חכם ונגישים, לצערי, לתוכן מיני. אנחנו ראינו זאת בדיעבד ואנחנו חלוקים בדעתנו מה לעשות. אני, האם, בעד למנוע מהם נייד חכם ולהמיר אותו לנייד מוגבל מאוד עד כשר. ובעלי בעד להשאיר להם את הנייד החכם ואומר שאנחנו צריכים לחנך אותם שידעו שאין להם לגשת לתכנים אלו מרצון. מה הפתרונות שניתן להתמודד עם הבעיות הללו? חייבת לציין שאנחנו בית דתי לאומי בישוב דתי, אבל בעלי לפני כ 6 שנים יצא בשאלה והחלטנו להמשיך בזוגיות שלנו למרות פערי הדת.

תשובה: אמא יקרה.
השאלה שלך היא יותר ‘דילמה זוגית’ מאשר שאלה על המדיה:
מה עושים כאשר יש מחלוקת בין שני ההורים לגבי חינוך הילדים? איך מגיעים להסכמה ומייצרים עמדה אחידה שאותה מציגים לילדים?

אפשר שיהיו בינך לבין בעלך מחלוקות בדברים הנוגעים לחייכם הפרטיים וכל אחד יתנהל לעצמו כפי בחירתו. אך כשמדובר בילדים חשוב שיהיה בבית קו חינוכי אחד. אחרת, אם כל אחד מההורים מושך לכיוון אחר , התוצאה היא חורבן חינוכי והילדים פשוט עושים מה שבא להם.

לכן, באותה דרך בה אתם דרך כלל אתם פותרים חילוקי דעות ביניכם (שיח זוגי? התייעצות עם גורם שלישי? וכדו’), כדאי לנסות ליישם גם במקרה הזה.

ציינת שבעלך יצא בשאלה, אך חשוב לי לציין שהבעייתיות בחשיפת ילדים ונוער לפורנוגרפיה אינה רק מטעמים דתיים-הלכתיים. מדובר בתכנים פוגעניים המזיקים מאוד לבריאות הנפשית ולתפיסה המינית התקינה של הילדים ואף גורמים להתמכרות מהירה. כל הורה מוסרי ואחראי אמור להזדעזע מכך שילדיו ייחשפו לדברים שכאלו במכשיר שהוא נתן להם, בין אם הוא דתי או חילוני.

נראה שבעלך מודה שיש בעייתיות בחשיפה לפורנוגרפיה אך טוען שאפשר לחנך אותם להימנע מזה בעצמם ללא עזרה חיצונית.
זוהי טענה נפוצה אך היא אינה מקובלת על אנשי המקצוע העוסקים בתחום. לדבריהם נחוץ מאוד להשתמש באמצעי עזר טכנולוגיים כדי להגן על הילדים, וכך גם אנו נוהגים בתחומים אחרים בחיים. כשמדובר למשל בבריאות גופנו, אנו נזהרים מאוד מכל חשיפה של הגוף לגורמים מזהמים ולוקחים טווח ביטחון, ולא בונים על כך שברגע האמת הילד יצליח להיזהר או שהמערכת החיסונית שלו תוכל להתמודד עם נגיף קטלני.

בסיכום אני מציע כך:
1. שוחחי עם ‘מוקד אור’ כדי לברר מהן האופציות שעשויות להתאים למקרה שלכם. יש מנעד רחב של מכשירים ושל האפשרויות מה לתת לילדים.
2. עם המידע הזה נסי להגיע לנוסחה מוסכמת עם בעלך.
במידת הצורך קבעו מפגש עם יועץ זוגי (יתרון למי שהוא גם מנחה הורים) שיסייע לכם להגיע להסכמה. לא מדובר בוויכוח צדדי אלא בנושא מהותי שחשוב לחינוך הילדים שלכם ולכן כדאי להשקיע בעניין ככל שיידרש.

האם להכניס הביתה אקס בוקס?

שאלה: שלום. יש לנו ילדים נפלאים וב”ה מחונכים, מגיל שנתיים ועד 15. בבית יש אינטרנט רימון, אך הילדים רואים יו טיוב וניקלודיאון והגדולים  גם חשופים לסרטים. אנחנו כמובן משתדלים להתאים, אך בייחוד לאור הקורונה אנחנו לא באמת נמצאים איתם כל הזמן ובודקים. ישנו דיון בבית האם להכניס פלייסטיישן אקס בוקס וכו’.
החשיבה שבכך יש יותר שליטה בתכנים והילד גם לא פסיבי לגמרי כמו בצפייה במחשב.
נשמח לדעת מה יותר נכון חינוכית.
אבא

תשובה: שלום.
מסכים הם המגנט החזק ביותר בעולם. זה נכון לגבי מבוגרים ועוד יותר לגבי ילדים ונוער. אם זה היה תלוי רק בהם – יש מצב שהם היו מבלים את כל היום מול המסך בצפיה, גלישה ומשחקים.
על גבי זה הופיעה הקורונה, שיגעה את העולם והעצימה באופן דראסטי את החשיפה למסכים. ‘הלמידה מרחוק’ נתנה צידוק להורים רבים להכניס עוד מחשבים הביתה והילדים יושבים בכל יום שעות מול המסכים בשיעורי זום אבל בהחלט לא רק.

כאן מגיע התפקיד שלנו כהורים.
האחריות שלנו היא לקבוע גבולות ומינונים של חשיפה למסכים ולעזור לילדים למלא את יומם בדברים נוספים.
קריטי שהגלישה בבית בכל המכשירים תהיה עם סינון איכותי ושתהיה אפליקציה שקוצבת זמנים יומיים לגלישה. אפשר להיעזר ב’מוקד אור’ שנותן יעוץ חינם להורים בנושא הזה.
מובן שגם בזמן המותר יש להקפיד על תוכן ראוי. הרשת מוצפת בתכנים לילדים ונוער שחלקם מאוד בעייתיים מבחינת המסרים וצריך לברור מה מאפשרים לילדים לצפות ומה לא. בימים בהם אנו כה מקפידים לשמור על הבריאות הפיזית ונמנעים מלגעת באנשים לא הגיוני שנאפשר להמוני תכנים לגעת בנפש של הילדים שלנו בלי סינון.
כמובן, לצד הגבולות חשוב מאוד לשוחח עם הילדים על דברים שהם רואים ולעיתים אף להצטרף איתם אל הצפיה ולהפוך אותה לחוויה משותפת שמובילה לשיח משמעותי.

לגבי קפסולות המשחקים פלייסטיישן/אקס בוקס וכדו’:
הדבר תלוי בעיקר ביכולת שלנו להציב גבולות וביכולת של הילדים להישמע להם.
אין הבדל מהותי בין משחק במחשב למשחק באקס בוקס מלבד עוצמת החוויה הוויזואלית, המבחר, צירוף שחקנים נוספים וכדו’. המגנט החזק שיש במסך, כמו גם הנטיה לשקוע בתוכו ולהתמכר, נעשה חזק פי כמה. ציינת בשאלה את העובדה שלעומת סרטים בהם הילד פסיבי לגמרי, במשחק הוא אקטיבי. זה אומנם נכון, אך מצד שני הדבר מעצים את המשיכה וההישאבות לתוך המשחק.

שתי נקודות נוספות לתשומת לב:

א. לא מעט משחקים כרוכים באלימות חריפה, נהיגה פראית או חוסר צניעות.
בני נוער רבים נוטים להשלות את עצמם שהיות שמדובר במשחק וזה לא ‘באמת’ – הוא אינו משפיע על הנפש שלהם. הטיעון הזה שקול לטיעון שסופגניות אינן משמינות היות שעכשיו חנוכה. אי אפשר להתחמק מהאמת: כל דבר שאנחנו נחשפים אליו משפיע ומחלחל והופך להיות חלק מאיתנו.
ולכן, גם אם מדובר במשחק – לא כל דבר בא בחשבון.

ב. ישנם משחקים המאפשרים צ’טים עם שחקנים נוספים. הדבר עשוי להיות כרוך בהיחשפות לשפת דיבור בוטה וזולה, כמו גם לפתח להיכרות עם אנשים אחרים שאין לדעת מי הם ומה כוונותיהם.

לסיום, עולם המסכים מזמן לפתחנו אתגרים גדולים.
אנו מאמינים שבהתנהלות נכונה, נחושה וחכמה נוכל להשתמש בהם ולהפיק מהם תועלת ולהישמר מלהיפגע.


– לתשובות נוספות להורים בנושאי התמודדות עם המדיה: https://katzr.net/fc9e47


בהצלחה!

תגובות לא נעימות כשעוסקים בנושאים אינטימיים

שאלה: שלום. אני מחנך של כיתה י”א בנים בישיבה תיכונית. מאוד חשוב לי לשוחח עם התלמידים שלי על נושאים אינטימיים שאני יודע שאין מישהו אחר שידבר איתם עליהם. ניסיתי כמה פעמים להעלות את הנושאים האלה בכיתה, ובאמת רוב התלמידים מקשיבים וזה חשוב להם, אבל יש כמה תלמידים שפשוט צוחקים בקול, בלי הפסקה, זורקים הערות ציניות וממש הורסים את השיעור.
מה אפשר לעשות במקרה כזה?
תודה רבה

תשובה: למחנך היקר.
ראשית, אשריך על הבחירה לשוחח עם התלמידים על כך. על אף החשיבות הרבה של הנושאים הללו ולמרות שהתלמידים מאוד מתעניינים בהם – מבוגרים רבים, הורים ומחנכים, ממלאים פיהם מים וחשים מבוכה ומעצורים למולם.
התוצאה היא שהשטח מופקר לגורמים אחרים שיספקו את המידע, רובם שליליים ומעוותים. הזמינות העצומה לרשת האינטרנט, בפרט כשהוא אינו מסונן, והחשיפה לעולם הסרטים והסדרות תוצרת הוליווד – מחייבים אותנו כמחנכים להציב אלטרנטיבה יהודית בהירה, בריאה וחיובית. הלוואי שהיה אפשר לסמוך על כך הילדים ישמעו את מה שצריך מהוריהם, אך לנוכח הבריחה של מרביתם מלעסוק בנושא, חובתנו כמחנכים לעשות כמיטב יכולתנו למלא את החלל וזריזין מקדימין למצוות. בדיוק על הנושא הזה מביאה הגמ’ את דברי רב כהנא “תורה היא וללמוד אני צריך” (ברכות סב) ומכל המקורות היהודיים – תורה, משנה, גמרא ומדרשי חז”ל אנו למדים שאפשר לדבר על הכול כולל הכול, ואם שעושים זאת מתוך יראת שמים ובגישה נכונה אין ממה לחשוש. אנו גם מלאי אמונה שאם הקב”ה שם אותי כמחנכ/ת הכיתה הזו והנערים/ות האלו בדור הזה – יש לי את הכוחות והכלים ללמד אותם גם את הנושא החשוב הזה.

לא נוכל במסגרת הזו לתת הסבר מפורט כיצד להסביר סוגיות צנועות אבל ניתן למצוא בקישור הבא כמה סרטוני הדרכה שימושיים: https://bit.ly/2Mx6FPn.

נאמר רק זאת:
א. הניסיון מלמד שהרבה יותר קל לעשות זאת ממה שנדמה.
ב. רוב התלמידים שמחים על כך מאוד הערכתם למורה רק גדלה. הדבר גם מדרבן אותם למצוא במורה כתובת להתייעצות בעתיד בנושא הזה ובנושאים נוספים.

מה לגבי התגובות הלא נעימות של התלמידים – צחוק, הערות ציניות וכו’?

ראשית, אל תיבהל. אלו תגובות טבעיות שעשויות לנבוע מניסיון ילדותי לפוגג את המבוכה שהם חשים או מהנטייה להתייחס אל הנושא בצורה זולה כפי שנפוץ בתרבות הרחוב.
מה שחשוב הוא שהמחנך יישאר רגוע ושליו, בטוח בעצמו ובחשיבות המסר שעליו להעביר להם.
קח בחשבון שאלו שהכי מפגינים ציניות וצחוקים עשויים להיות אלו שהכי זקוקים לשמוע אותך ולהיפתח לגישה שונה ממה שספגו עד היום.
הם לא מזלזלים. הם פשוט ילדים מבולבלים.
אם תרצה תוכל לפתוח באמירה ש’הנושא עליו נדבר חשוב מאוד ומעניין, אך עשוי לגרום למבוכה ולפעמים אפילו לצחוק לחלק מהתלמידים. זה בסדר גמור. אך מי שמרגיש שקשה לו להתייחס לנושא ברצינות אינו חייב להיות בשיחה עם כולם ותשמח לשוחח איתו באופן אישי על הנושא’. ההקדמה הזו עשויה להוריד את מפלס ההפרעות, גם אם לא להעלים אותן לגמרי. ניתן להזמין לאחר השיעור את אותם תלמידים לשוחח איתך בנעימות ובפרטיות ושם לברר איתם מה הם חשים ביחס לנושא ומה גורם להם להגיב כך.

עצה נוספת היא להעביר מסרים בנושא לא רק בשיעור ‘רישמי’ שעוסק בכך וממילא גורם לכולם להיות בכוננות ולהפגין ציניות והיתוליות, אלא ‘על הדרך’: תוך התייחסות אגבית לאירועים מהחדשות, לפרשת השבוע או לסוגיה בגמרא. כך המסרים מועברים בצורה טבעית ונינוחה יותר ומחלחלים פנימה.

בהצלחה רבה במשימה החשובה של חינוך לצניעות וקדושה בדור כזה

הרב יוני לביא

___________________________________________________________
הבן רוצה לגלוש בפורנו

שאלה: שלום וברכה. אני מאוד דתיה, בעלי רק שומר שבת ומקדש, כך שאני לא יודעת להגדיר אותנו. ילדינו, לצערי הגדול, כולם מלבד 2 מתוך 8, חילונים.
בני בן ה-15 מבקש שנפתח את ההגנה של רימון על מנת שיוכל לצפות בפורנו. הוא לא מבין מה הבעיה. ניסיתי לומר לו שזה בניגוד לתורה ויפגע בו נשמתית ואחר החתונה והוא מבקש תשובה יותר משכנעת אשמח לעזרתכם
אמא

תשובה: אמא יקרה.
ראשית, חשוב לגבש עמדה חינוכית אחידה משותפת בינך לבין בעלך. כדי לעמוד מול הרצונות של הבן עליכם לעמוד יחד משוכנעים מאחורי אותה אמירה. 
שנית, חשוב להבין שההתנגדות לצפייה בפורנוגרפיה אינה נובעת רק ממניעים דתיים ומסיבות רוחניות (שכנראה לא כל כך מדברות אל הבן שלכם כרגע) אלא מסיבות אנושיות יסודיות יותר שכל אדם חילוני מוסרי בר-דעת אמור להסכים להן.
מדובר בתעשייה אכזרית ונצלנית שמתבססת על סחר בנשים ועוסקת באובססיביות בהחפצה ובהצגת הקשר המיני בין איש לאיש כמעשה חייתי המנותק ממערכת רגשית וממחויבות. מחקרים רבים מדברים על הנזק שעלול להיגרם לבני נוער שטרם חוו קשר זוגי ומיני אמיתי ויפגשו זאת בפעם הראשונה בצורה מעוותת ועקומה דרך עולם הפורנוגרפיה. הדבר עלול לגרום יצירת דימוי גוף שלילי, תסכולים תפיסות מעוותת של מיניות וכמובן התמכרות הרסנית.
תוכלו לנסות להסביר לבנכם את הדברים כמיטב יכולתכם, אבל קחו בחשבון שסיכוי גבוה שהוא ידחה אותם על הסף ויאמר: ‘שטויות, אתם סתם מגזימים’, ‘כל החברים שלי רואים את זה ולא קורה להם כלום’ וכדו’.
בסופו של דבר תצטרכו להיות נחושים בעמדה שלכם שאין אופציה לגלישה ללא סינון מינימאלי, כמו שלא בא בחשבון מבחינתכם עישון סמים או נהיגה ללא רישיון.
אם יגיע שלב בו תרגישו קושי בעמידה מולו בתחום הזה או באחרים שווה להתייעץ עם מנחה הורים כיצד לחזק את הסמכות שלכם ואת ההתנהלות החינוכית מולו.

בהצלחה!

______________________________________________________________________

האם זה לא מאבק אבוד?

שאלה: את האמת שאני כבר מיואש. לא משנה כמה אני מדבר איתם על הנזקים של המסכים ועל החשיבות של לחיות את החיים מחוץ למסך. זה פשוט לא עובד, אני מרגיש שאיבדנו את זה כבר. אין עם מי לדבר, האם זה לא חזק מאיתנו?

תשובה: שלום לך.
רבים שותפים לתחושה הזו: עולם המסכים הוא מגנט רב עוצמה ששואב את הילדים שלנו לתוכו. אנחנו מנסים לדבר איתם ולהסביר שהחיים האמיתיים נמצאים בחוץ, אבל זהו מאבק לא הוגן וכוח המשיכה של המסך גובר. מה לעשות? איך אפשר לא להתייאש במצב כזה?

אז בוא ונתחיל הפוך: איך אפשר להתייאש?
אנחנו הרי אנשים מאמינים. אנחנו יודעים שלא במקרה נולדנו בדור הזה ולא סתם ריבון העולמים בחר דווקא בנשמות שלנו כדי לחיות בדור הגאולה ולהתמודד עם הניסיונות שהוא מציב בפנינו.
אנחנו מאמינים בכוח של התורה ובאמת הגדולה שהיא נושאת בתוכה ויודעים שבסופו של דבר האור חזק מהחושך והטוב יגבר על הרע.
אנחנו יודעים שצריך סבלנות ושהרבה צעירים שבגיל הנעורים עשו שטויות והתברברו גדלו להיות אנשים מדהימים, יראי שמים וערכיים שמחוברים לתורה ותורמים למדינה.
אנחנו יודעים שהצלחה חינוכית לא נמדדת בכאן ובעכשיו, ומסרים שאנחנו מטפטפים וערכים שאנחנו מחנכים אליהם נשמעים ומונחים על הלב של הילדים. גם אם כרגע הוא סגור, יום יבוא ויפתח סדק קטן והכול ייכנס פנימה.

מתוך הגישה הזו אנו משתדלים לפעול בחוכמה כמיטב יכולתנו ומתפללים לקב”ה שיסייע במה שמעבר ליכולתנו.

ברמה הפרקטית הנה כמה טיפים חשובים:

  • להתחיל להנחיל בגיל כמה שיותר צעיר את כללי צריכת המדיה ואת גבולות השימוש.
  • לעשות כל שביכולתנו לשכנע הורים שידאגו שהאינטרנט בבית ובניידים יהיה מסונן.
  • לדאוג לאפליקציה טובה שתגביל את זמן השימוש היומי במסך.

– שני הסעיפים האחרונים הם דברים שאי אפשר להתפשר עליהם גם אם הילדים מוחים או מתנגדים, אך יש לזכור שעיקר המאבק הוא בשלב הראשון של ההתקנה. כשצולחים אותו הדבר הופך לעובדה מוגמרת.

  • להציע אלטרנטיבות אטרקטיביות שימלאו את החיים כחלופה למסכים: ספורט, נגינה, התנדבות, תנועות נוער, קריאה, לימוד תורה ועוד ועוד.

לסיום אזכיר שתקופת הקורונה שהעצימה את החיבור למסכים היתה חריגה ביותר. ב”ה שאנו חוזרים לנורמאליות, לשפיות ולחיים, וצפוי בתקופה הקרובה שיפור חיובי גם בתחום הזה.

בהצלחה!

______________________________________________________________________________________________________

האחים שלי נפלו ברשת

שאלה: היי, אני ממש נסערת. גדלתי בבית תורני ושמור היטב. עד לשנה האחרונה לא היה סמארטפון להורים אלא רק לחלק מהאחים הגדולים שכבר בצבא/מכללה וכו’. בשנה האחרונה קנו סמארטפון לצורכי למידה ווטסאפ שמשמש בעיקר את ההורים אבל מסתבר שגם הילדים אוהבים לשחק בו. יש עליו סינון. היום פתחתי את הסמארטפון כדי למצוא לאמא שלי מסמך ופתאום נפתחה הודעה מזעזעת, אמרתי לאמא שלי והיא אמרה שהיא לא מבינה איך זה כי יש בעיקרון סינון, זה החשיד אותי, אז הסתכלי בהיסטוריה של הפלאפון וראיתי כותרות וקישורים מזעזעים מאוד!! נשבר לי הלב שאחים שלי כנראה צפו בזה. הורים שלי פחות מבינים בטכנולוגיה, וכנראה שאחים שלי מצאו דרך לעקוף את הסינון וזה כ”כ מצער אותי… מקווה שההורים שלי יטפלו בזה, הצעתי להם לשים סינון כזה שמוחק את הדפדפן ומשאיר רק את האפליקציות הנצרכות (נראה לי קוראים לזה כושר פליי). זהו. בעברי לצערי נפלתי נפילות קטנות באינטרנט ומאז אני נזהרת מזה מאוד, ועצוב לי שאחים שלי נחשפו לתכנים קשים בגיל צעיר יותר… השאלה שלי מה עושים עכשיו, עש לי כאחות גדולה מה לעשות? ומזעזע אותי לחשוב שזה יכול לקרות גם לילדים שלי ח”ו…

תשובה: שלום לך.

צר לי לשמוע על מה שקרה אצלכם בבית אך קשה לי לומר שאני מופתע. החומרים השליליים מציפים את הרשת וגם חבר’ה נהדרים, ערכיים וצדיקים, עלולים ברגע של חולשה ליפול לתהומות.

הצעד הראשון המתבקש הוא לשתף את ההורים במה שגילית כדי שיוכלו לטפל בעניין.

ברמה הטכנית צריך ‘לסתום את החור’ ולמנוע הישנות מקרים כאלו בעתיד. כדאי להתייעץ עם ‘מוקד אור’ לגבי האמצעים הטכנולוגיים שעשויים לסייע ויש אופציות לא רעות. אם ההורים שלך לא מבינים בטכנולוגיה תוכלי לסייע להם בזה.

ברמה החינוכית על ההורים לשוחח עם הילדים, כל אחד בנפרד, בהתאם לגילו ולמידת החשיפה שלו, ולדבר איתם גלויות על הסכנות ברשת, על הרעל שבפורנוגרפיה ולנסות לתקן את הרושם השלילי של מה שראו. יש להסביר להם על הפער העצום בין המיניות המעוותת, הכוחנית והנצלנית שמוצגת לא פעם על המסך לבין הדבר האמיתי. ראו הרחבה על כך בתשובות שכתבתי בעבר.

כאחות גדולה אם יש לך קשר טוב עם אחים/יות שלך את יכולה גם לדבר איתם ולחזק אותם בצורך להתמודד נכון עם ניסיונות מול המסך ולתת להם טיפים שיוכלו לעזור. תשתדלי להביט עליהם בעין טובה ולהבין שגם מי שנפל לשם, זה לא אומר שהוא רע או מקולקל אלא כי הסקרנות גוברת והיצר חזק וכשהזמינות כה גדולה, אז גם חבר’ה טובים עלולים ליפול. יחד עם זאת אנחנו מאמינים מאוד בכוח של התשובה וכל זמן שהנר דולק אפשר לתקן.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *